Trop laide pour que je me le permette.

Je prends un café au restaurant, bien au soleil, l'oeil sur les femmes et sur mon camion-remorque plein à craquer.

Une vieille ridée et maigre dame arrive sur la terrasse pour me demander si je veux lui faire l'amour. Je lui réponds qu'elle est trop laide pour que je me le permettre. Elle continue pourtant à tenter de m'exciter. Ça se voit clairement par le déhanchement suggestif qu'elle exécute en entrant des doigts dans sa bouche.

Je commence à suer et à être gêné pour mon amie qui m'accompagne. Comment vais-je bien pouvoir disposer de la vieille peau? La tuer semble efficace. Bien que cacher le cadavre est une maneuvre longue et fastidieuse, j'y trouverai un défi et j'arriverai peut-être à relaxer. Enfin, bon...

Je me décide à au moins agir. J'invite donc le tas d'organes usés à me suivre vers un endroit plus calme et privé: au dépotoir municipal. Elle doit se dire que je veux finalement lui faire l'amour. Je donne un petit coup de pied à mon amie. Elle me répond d'un clin d'oeil.

Nous prenons tous ensemble mon camion. En route, la grande femme secoue ses cheveux, prend de grands respirs et me raconte sa vie qui semble banale. Elle me pose mille questions auxquelles je réponds par des mensonges.

Enfin au dépotoir, je me rend compte que je comptais bien trouver ici un lit, mais faute de quoi, je devrai lui demander de s'allonger sur une pile de déchets au moins moins moelleux. Elle s'exécute et me demande si mon amie veut regarder. Je lui réponds que bien sûr, elle veut tout voir. À ce moment, je sors un revolver et lui place une balle dans le cerveau. Je ne suis pas mauvais tireur.... Mon amie arbore un sourire qui me fait du bien. C'est un preuve d'amitié profonde quand je la vois se tenir à côté de moi, comme ça. Elle me dit alors: «Tu veux que je t'aide à vider ta remorque?»

Les rêves érotiques, c'est autant plaisant pendant que décevant après.

De la pitié envers les simplets

Soit par l'écrit ou le parler, les gens qui s'expriment mal me font bien rire.

Ensuite, j'ai de la pitié envers eux...

«Le Pâté»

Captures d'écran du film «Le Pâté». Présentement en post-production.

Comment nettoient-ils leurs cloaques?

Vous savez, on peut discuter les personnes aux faciès repoussants. Si vous ne savez pas comment débuter la conversation, vous pouvez dire: «Tu es vraiment laide, mais ça ne me dérange pas. J'arrive, oui, aie confiance en moi, j'arrive à te regarder dans les yeux et je peux tenir des discussions super intéressantes avec toi!». En souriant gentiment, vous avez beaucoup de chances que de débuter une conversation très enrichissante, car la majorité d'entre eux sait pertinemment de quoi elle a l'air, même si elle ne garde pas de mirroirs chez elle. Il y en a beaucoup partout...

Tout de même, la vie est difficile, pour une personne au charisme écorché. S'il vous plaît, en leur nom je vous le dit, ne cherchez pas à leur faire de faux compliments ou à les encourager à accepter leur situation. C'est inutile: chacun a la responsabilité de décider s'il est prêt au suicide ou non. Oui, car un jour peut-être, celui qui fût toujours retenu à la classe inférieure par ses difformités réussira peut-être à rejoindre l'élite par la chirurgie plastique! Donc, bien que le suicide eut été une solution plus rapide qui n'aurait pas entaché le monde de laideur embulante, il n'était pas la meilleure finalité pour l'être vivant ladite laideur.

Le meilleur moyen de les faire se sentir à leur place reste encore de leur donner un espace de choix dans notre coeur. Ainsi, observez les longuement. Observez les pleurs dans le jour, trouvez leurs tanières, épiez leurs rituels sexuels (que l'on sait toujours à la lumière close), étudiez leurs techniques pour crever leurs boutons, trouvez comment ils nettoient leurs cloaques, bref, comment ils organisent leurs misère. Attendez le moment idéal, vigilants, pour marcher vers eux. 

Au moment idéal (c'est-à-dire lorsque sous votre action, en un instant, tous les regards peuvent se porter vers un laideron exhibé et naïf), rappelez-vous toutes vos observations. Ensuite, concentrez-vous à courbez votre verbe en gesticulant pour révéler haut et fort tout le grotesque de l'existence de l'être dont vous aurez maintenant mis les yeux dans l'eau.

Bien sur, vous aurez su mettre à sa place un affreux, mais aurez dès ce moment le respect de la salle et qui sait, peut-être même l'admiration du sexe opposé. Bien. Laissez tout cela en plan. Maintenant, vous pouvez aller discuter directement avec la masse informe qui croupira sous une table ou derrière une toilette: «Tu es vraiment laide, mais ça ne me dérange pas. J'arrive, oui, aie confiance en moi, j'arrive à te regarder dans les yeux et je peux tenir des discussions super intéressantes avec toi! Nous avons cependant tous un rôle à jouer pour garder la société sur pied.»

L'envoi du jet masculin

Je crois fermement qu'il y a un sens pour accrocher le rouleau de toilette à son support. Le sens idéal pour l'accrocher est évident lorsque la partie du papier qui pend n'est pas collée sur le mur, mais plutôt éloignée du mur. Si vous ne savez pas de quoi je parle, essayez d'en changer le sens en amenant le trou droit du rouleau à gauche et vice versa.

La raison de ma préférence pour le papier pendant devant le rouleau et loin du mur se trouve en la facilité de préhension qui augmente drastiquement. Pour moi, pour avoir une salle de caca harmonieuse, il faut aussi fermer le couvercle de la toilette lorsqu'on ne l'utilise pas, de façon à ce qu'on ne voit pas l'endroit peu poétique des déjections alorsqu'on se brosse les dents ou qu'on se déshabille pour prendre un bain. D'ailleurs le Feng Shui stipule que les mauvaises énergies entrent par là. Je crois plutôt que ce n'est à tout le moins juste subconsciamment pas plaisant.

Puisque j'y suis, pour que pour que le rideau de douche sèche complètement, il faut permettre aux courants d'air (c'est une belle expression, ça, «courants d'air») de circuler autour. Pour ce faire, je suggère fortement de laisser un espace d'environ un décimètre et demi entre chaque bout du rideau et les murs.

Il ne faudrait pas que j'oublie de mentionner que les hommes qui urinent debout directement dans l'eau font éclabousser le pipi tout autour des toilettes. C'est d'ailleurs une des raisons qu'une peinture, datant de bon nombre d'années, adjacente à la toilette, est souvent en décomposition. Jetez-y un oeil la prochaine fois! Donc, pour éviter les éclaboussures, je conseille la pratique de l'envoi du jet masculin vers les parois hors de l'eau, ce qui donne un angle et le ralentit. Et si rien ne fonctionne, vous pouvez essuyer avec du papier de toilette.

La ville des exs

Shawinigan est une petite ville ou la meilleure façon, pour un homme, de ne pas rester célibataire plus de deux ans reste de retourner avec une ancienne partenaire. Le fait est qu'il y a ici environ 5 hommes pour une femme.

Et puisque les amis se ressemblent, souvent les styles de femmes recherchées sont aussi semblables. Cela oblige la compétition à son niveau le plus primaire.

La publication des angoisses

Je suis contre les plaintes textuelles publiées sur internet parce que personne ne devrait avoir envie de vivre les angoisses des autres. Je suis aussi contre l'idée d'entretenir un état d'âme mélancolique pour créer, parce que ce prix est trop cher à payer et que de toute façon, personne ne devrait se rouler dans la merde intellectuelle.